Rasismul
Sunt în priză (da, e o metaforă dumbass). Am primit un mass message (pe YM) prin care cineva îmi atrăgea atenția asupra unui blog anti-țigani ( http://antitigani.blogspot.com/ pentru amatori). I mean, really? Un blog pentru campania anti-țigani? Și nu, nu se numesc rromi, pentru că numele e extrem de stupid, și așa am ajuns să mă înjur cu un englez, sau scoțian ce dracu era el, care îmi zicea Ruman. Eu i-am explicat faza, și că sunt Romanian, plus că aș face unele acte sexuale depravate cu mama dânsului.
Dar trecând peste asta, nimeni nu sesizează mișcare asta neo-nazistă din România? Pornind de la poponarii ăia de la Noua Dreaptă până la tot felul de găști de frustrați (așa se scrie bă) care bat copii de țigani pe străzi să se simtă masculi feroce. Ăștia de la Noua Dreaptă se ascund sub tot felul de denumiri ca naționaliști și alte porcării de genu. Nu zic că eu vreau să mă mut în State sau în Bora Bora, mie îmi place aici, cu tot ce e rău și bun, dar ăștia îmi strică noaptea. Cum să urăști un neam de oameni, că sunt ei țigani, evrei, negrii sau marțieni, în numele unei ideologii moarte de mai bine de jumătate de secol?
Nazismul a apărut ca urmare a unei nevoi de putere, mai precis nevoia lui Hitler. A fost un om mare, dar știți cum se spune: Scopul nu scuză mijloacele. Puritate rasială? Fuck no, nu vreau să fiu blond cu ochii albaștrii și să vorbesc germana (decât dacă doamnele îmi cer). Era o melodie cu numele ghilimele We all bleed red ghilimele (nu găsesc ghilimele la tastatura în română așa că pula mea), care are o morală. Toți avem sângele roșu, toți ne tragem din aceiași rasă, și nu dragi cretini, pardon creștini, Dumnezeu nu a creat doar omul alb.
Și nu înțeleg ce au naziștii cu comuniștii. Sună de parcă e Biblia. Creștinii se bat cu musulmanii în cruciade, naziștii se bat cu comuniștii, urșii panda cu somonii americani. Căcat, vreau și eu să mă bat cu careva. Cred că cu Tudor Chirilă (omul ăla e un idiot).
Și acum să vă vorbesc despre….ah stai s-a terminat postu….
Căștile fustrării
Enorm de multă lumea îmi zice că sunt fustrat, sexual sau nu, și unii îmi spun că sunt arogant. Oricât de mult îmi place mie să vă strofocați inteligența asupra motivelor fustrării mele zilnice, zic că e momentul să divulg singurul și inegalabilul motiv: căștile astea futute de la Sony.
Am dat pe ele suma extraordinar de falimentară de 800 de mii de lei (d-ăia vechi, că eu nu folosesc d-ăștia noi). Sunt cele mai awesome căști ever. Au bass boost, ce dracu mai înseamnă și asta, și o claritate excelentă. Problema a apărut dupa 2 ani de folosire, adică acum 3 luni. Ca la majoritatea căștilor bune, s-a deplasat un fir de la casca dreaptă. Și acum nu mai merge decât dacă aplic o poziție specială a firului respectiv. În alte cuvinte, firul trebuie să stea in sus. Cum să nu fii fustrat zilnic din cauza asta? Nu fă, nu e din cauză că tu ești proastă și/sau curvă, e din vina căștilor. Nu mă faraoane, nu e din cauză că tu ești retardat și cocalar, e din cauza firului. Stau juma de oră în fiecare noapte până prind poziția optimă. Și nu trebuie să ma mișc. Că o iau de la început.
- Alo? Domnul Sisif? Ieșiți la o bere? Păi lăsați că vin eu cu căști.
Și nu, nu vreau căști noi.
A început facultatea
Woohooo….NOT! După ce am terminat mai mult sau mai puțin Secția de Științe Politice (mai puțin), m-am apucat de Secția de Științe Penale, în termeni lamentabili (laments terms, pun intended), Dreptul. Așa că m-am dus și eu să îmi iau orarul ca orice băiețel silitor și cu carte la cap. Lăsând orarul la o parte că e neinteresant, am inspectat specimenele de boboci de anul acesta. Mai greu e să-i cataloghez.
Avem pițipoancele cu haine de firmă, proaste până în măduva spinării, care se asortează cu cocalarii de bani gata care încă se mai cred la liceu, asta însemnând să se dea în stambă cu mașini scumpe, pe care de abia le conduc, și ridică vocea de câte ori trece vreo tipă bună pe lângă ei. Am văzut multe ritualuri de împerechere a Homo Cocalaris, dar asta e o inovație. Ba nu, asta ar însemna că evoluează. Am mai văzut și retardați cu acte, îmbrăcați ca o sperietoare de femei de servici, crezând că sunt originali în vreun fel. Cine zicea că anii 80 au murit, e bou. Erau și niște tipe de la Coca Cola, cu o cască în formă de ochi pe cap, care împărțeau Cola Zero. Nu am văzut legătura dintre un ochi imens și Cola Zero, dar presupun că tipii de la Cola Marketing știu ei mai bine. Mai bine mergeau pe poza aia Coca Cola Zero. Pula Zahăr. Măcar e limbaj de student, ce pula mea. Mulți nu știu, dar dacă ai noroc mai dai și de prostituate, genul pe care le plătești, chiar acolo, în curtea interioară, deghizate ca studente. Presupun că se câștigă bani buni, că doar nu aveau ele bani să-și plătească facultatea. Și ele învață, să nu credeți că nu, doar cine face sex oral cu decanul de la Drept ca să ia licența cu 9?
Să te tot duci la facultate. Ai toate treptele de pe piramida nevoilor umane. Cafea făcută cu delicatețe de un automat adus din fostul bloc comunist, cornuri fără lapte și cu salmonella, prostituate. A mai rămas ceva? Împlinirea profesională? Ce e aia? Lasă nene, mergem vinerea în Excess, că e seară de striptis pentru studente, unde viitorul țării dă jos textila pentru 50 de euro și o sticlă de uischi. Dacă dădea vodkă, mă bagam și eu. Uischi e pentru americani retardați. Am mai auzit că se practică și cunnigulus direct pe scenă. Ce mai, e de parcă stau acasă și mă uit la pr0n. 
Dar să vorbesc și despre cursuri, că de chestiile importante am amintit în treacăt. Când profesorii nu sunt frustrați sexual sau profesional, sau amândouă, ai șansa să stai pe degeaba pe culoare. Săli inexistente (unde pula mea e sala P24?), săli ocupate de alte facultăți (vă prind eu, amărâților de la Istorie) sau doar încuiate. Profesorii vin când se plictisesc de Internet acasă (ca mine de altfel) și …. caută sălile inexistente. E și sediul ăla nou și sexy, care nu te lasă să intrii decât cu legitimație de Medicină, că doar restul ar fura geamurile. Și paznicul ăla nefericit care stă să deschidă bariera, mai are și prostul obicei să lase căcatul ăla drept în capul tău. Sau mai ai șanse să te calce vreun idiot cu mașina pentru simplul fapt că străduța aia e mică încât ar încăpea 3 pikinezi pe latul ei.
Să vă piș în freză cu Ovidiusul vostru.
Omul e un animal prost.
În primul rând bine v-am regăsit. De ce am revenit? Stăteam pe net (surfam) și m-am umplut de nervi. De ce?
Cu toții știți că omul e un animal. Cine mai crede încă in Dumnezeu, vă poftesc afară. Să vă fie țărâna ușoară. Ei bine, revenind, animalele în afară de om sunt deștepte, pentru că ele nu gândesc. Totul la ele se bazează pe instincte. Procreare, supraviețuire. Toate astea sunt naturale. Un leu nu e rău pentru că omoară o gazelă, o face pentru a supraviețuii. Dar omul e întradevăr dobitoc. Voi ar trebuii să aveți rațiune, să nu vă ghidați după instincte și emoții. But you fail. Aștia dintre voi mai simplii, cred că sentimentele vin din suflet. Ei bine sa vă explic eu cum stă treaba: sentimentele sunt doar reacții chimice din creier. Frica, supărarea, iubirea, toate.
Și am mai văzut și alte motive pentru care sunteți idioți. O tipă zicea pe undeva că scopul vieții unui om e acela de a se distra cât mai mult. Cred că avea cam 13 ani tipa, sau cel puțin asta e impresia mea. Talk about morons. Dacă toți ne-am oprii din ce am face și ne-am distra cât mai mult, lumea civilizată s-ar opri. Nu că ați voi prea civilizați. Înțeleg că fiecare își alege drumul în viață, dar să generalizezi în halul ăsta e stupid.
Ca să nu mai vorbesc de cocalari și pițipoance, că sunt site-uri specializate pentru voi. Vă credeți cineva pentru că aveți bani, când aveți doar hârtii, vă credeți tari că aveți mașini, când aveți doar un maldăr de fiare, vă credeți tari că aveți gașcă și cuțite, dar într-un Univers infinit întotdeauna e cineva și mai tare. Sunteți un nimic. Toți suntem un nimic. Mici, insignifianți, doar o dâră de praf în Cosmos. Veți murii, și nimeni nu-și va aduce aminte de voi, și nu va exista nici o dovadă că ați fi trăit.
Și eu nu mai pot de bucurie.
Tineretul belicos
Stăteam azi pe bancă cu prietenii mei misogini și trec 3 tipe țepene. Normal, ca orice bărbat, ne-am uitat cum își frământau bucile în pantalonii ăia mulați. Pe lângă gândurile porno, scuze Julie că nu mă pot abține, am continuat să raționez. Bă frate, unde se duce tineretul României? Sau tineretul Terrei? Vă zic eu unde. În cluburi, pe terase, să fumeze un joint și să se îmbete. Ce ziceau bătrânii de generația mea de degenerați, dar ce să zici de ăștia frate? Fiecare generație e din ce în ce mai hedonistă. Mai multă distracție. Mai mult sex sau plăcere sexuală. Mai mult alcool. Mai multă marijuana. Mai multă viteză. Mai multă belicozitate (ce amuzant sună). Uitați-vă la copii de clasa a 5-a. Beau, fumează, și-o trag prin toaletele școlilor, se bat ca idioții în pauze. Și să nu ziceți că sunt excepții, pentru că știu că sunt. Dar sunt prea puține, și asta e problema. Întotdeauna vor fii unii outsideri care nu agrează genul ăsta de comportament degradant, și au vise mai mari și mai frumoase decât restul netoților. Ei nu au crescut cu basmele lui Ispirescu, ei au avut CounterStrike. Ei nu s-au uitat la filme romantice, ei au pornografia. Ei nu au băut lapte în fiecare dimineață, ei trăgeau Red Bull pe gât. Noi am crescut în era post comunistă, unde mentalitatea era în mare parte aceiași. Pe când părinții ne ziceau să nu facem un lucru, pentru că așa știau ei lumea, cu bare la geam și cu tocit în draci, noi stăteam să ne gândim. Mama întotdeauna mi-a zis să fiu atent ce alegeri fac, și asta am făcut. Nu zic că am crescut chiar bine, dar măcar știu că libertatea implică responsabilități. Ce știu copii din ziua de azi? Nimic. Școala e coruptă, deci e un nimic. Respectul față de alții nu e necesar, îți zice ceva cineva îl iei la bătaie, că doar tata e polițist ce mama dracului. Ăsta e viitorul nostru? Nu mulțumesc. Prefer să stau singur într-o casă decât să văd copii din ziua de azi ajungând să ne conducă.
Sfatul meu pentru copii din zilele de azi: Duceți-vă dracu cu concepțiile voastre că sunteți doar niște mucoși.
Dispariţia rasei umane
Motto “Religia e emulaţia adultului către copil. Religia este închisoarea credinţelor spuse: mitologia, care e conjuctura; postulatele secrete de încredere în univers; declaraţiile oamenilor doritori de putere personală; toate acestea, amestecate cu frânturi de cunoaştere. Şi întotdeauna suprema poruncă a fost “Să nu întrebi!”. Dar noi întrebăm. Încălcăm această poruncă în modul cel mai firesc. Lucrarea pe care ne-am propuso este eliberarea imaginaţiei, o imaginaţie pusa în slujba celui mai profund simţ creator al omenirii.
-Crezul Bene Gesserit”
Pentru cei care nu cunosc, fragmentul provine din seria de cărţi Dune scrisă de Frank Herbert. Şi sunt sigur că unii mă vor acuza de plagiat, alţii de schizofrenie, dar unii vor recunoaşte pasajul ca fiind un moment definitoriu al vieţii lor.
Chiar nu vedeţi că omenirea stagnează, că drumul rasei se înfundă şi că în câteva secole ne vom confrunta cu o extincţie? Atât timp cât omul nu are absolut nici o evoluţie pe plan fizic sau mental, suntem condamnaţi să dispărem în negura timpului. Sunt mulţi factori care ne-au adus în conjuctura asta, iar printre cele principale este religia. În special religiile arhaice, care, după cum scrie şi sus, au impus legea “Crede şi nu cerceta”. Eu zic că omenirea e suficient de matură ca rasă pentru a-şi decide viitorul. Fără “ajutorul” religiilor, fără teorii politice ce nu reflectă realitatea socială sau economică a lumii de azi. Omenirea are nevoie doar de cineva să-i arate ce opţiuni are. Disensiunile vor fi prezente, ca întotdeauna, şi războiul la fel. Omul e un animal violent, înzestrat cu raţiune, dar pe care rareori o foloseşte. A trecut vremea conflictelor bazate exclusiv pe termeni învechiţi ca bine-rău, concepte utilizate doar de radicali şi fanatici, oameni care văd lumea în absoluturi. Dar lumea e infinită, Universul e infinit. Sper că vedeţi cât de inadecvată e vederea acestor radicali.
Distrugerea Bisericii Creştine
Ce e religia? E un mod de a scăpa de responsabilităţi pe care mulţi îl folosesc pentru a-şi curăţa conştiinţa încărcată. Moralitatea bisericii, bazată pe axa bine-rău, este cea care a dat naştere în primul rând la nevoia de conştiinţă. Propaganda începe în şcoală, cu predarea religiei care predomină. Exemplu concret: şcolile române. Se predă, până în liceu, creştinismul ortodox. Crescând în acest mediu, fără posibilitatea de a alege, copilul român este adus în lumea degradantă a religiei creştine. Cu legile sale arhaice, cu reprezentaţii săi ahtiaţi dupa bani si/sau alcool, care pentru o suma de bani vă salvează copilul de la damnarea eterna aruncand apa peste el, ajungând la obligaţia de a te închina unui zeu copiat de la religiile antice. Ce deducem? Ca religia, în special cea creştină sau cea musulmană, sunt doar instrumente de control. Fără liber arbitru, fără indivizi “sălbatici”. Epoca Modernă a schimbat asta, acum oamenii pot crede în ce vor ei, fiecare constituţie având un articol dedicat libertăţii de credinţă. Din păcate, ateii şi agnosticii, oamenii cu adevărat liberi, nu se bucură de acceptare oriunde. De ce? Elemente preturbatoare, ca preoţii şi fanatici religioşi, îl invocă pe Isus sau Dumnezeu, transformându-se în arma sa divină. Homosexualii şi vieţile lor debordante sunt şi ei ţinta fervorii divine, ca fiind alt element perturbator major, pe care Papalitatea l-a transformat într-un punct major în a combate alte probleme ale bisericii. Prejudecaţile au pornit tot de la religie, ca fiind un păcat capital şi ajungi direct in Iad dacă îl comiţi. Chiar dacă în Biblie nu zice nimic de homosexualitate, consiliile care au scris Biblia au decis să transforme Sodoma şi Gomora în cetăţi distruse de Dumnezeu pentru acest păcat. Şi aceste prejudecăţi au continuat până acum, când legi adoptate pentru a proteja aceste minorităţi sexuale au apărut în multe ţări. Respingerea conceptului de evoluţie în multe din sistemele de învăţământ este altă palmă dată omenirii. Oameni ca Darwin sunt respinşi astfel de elevi, etichetaţi ca nebuni că au încercat să dovedească că Biblia e doar o carte de ficţiune.
Nu scriu aceste rânduri pentru creştini sau musulmani, nu mă interesează de voi. Le scriu pentru cei care nu îngenunchează în faţa nimănui, om sau zeu, care au credinţă nu într-o carte de poveşti, ci în capacitatea fiinţei umane de a evolua şi de a se adapta, şi în special celor care luptă pentru libertatea omenirii şi pentru progresul său etern.
Religia mea este omenirea, zeul meu este omul, progresul este visul meu etern, iar libertatea este catalizatorul evoluţiei mele. Provăduiesc naşterea unei noi biserici, Biserica Omului, cu obiectivul făţiş de a distruge restul religiilor care cauzează stagnarea rasei umane transformată într-o haită de animale obediente, controlate de un zeu imaginar. Vă rog pe voi, cei care nu acceptaţi jugul religios, să vă alăturaţi. Nu e nevoie de bani, construcţii speciale sau de cărţi cu reguli. E nevoie de viziune, de minţi strălucite şi de oameni. Pentru că facem asta pentru omenire.
Cartea Apocalipsei are acum alt înteles, distrugerea Bisericii Creştine şi a controlului său milenar asupra omenirii.
Tutorial: cum să fii prost cu doar 10 RONI
1. Îi dai la biserică pentru mântuirea sufletului. Spune pe bune (ce clişeic), nici nu ai luat în considerare faptul că poate banii ăia îl vor îmbăta pe preot, sau îl vor hrănii pentru o zi. Sau … că Dumnezeu nici măcar nu există. Ce blasfemitor. Ar trebui să mă trăznească direct în cap. Ştiu că unii ar vrea să facă ei înşişi asta. Dacă aş fi eu Papă, aş folosii toate donaţiile să pornesc căteva cruciade. Împotriva Sataniştilor, Luciferienilor, Budhiştilor şi Musulmanilor. Pe Evrei nu îi bate nimeni. Dar stai, am uitat. Creştinismul este o religie a păcii. Aşa cum America este salvatoarea lumii.
2. Îi donezi unui centru de animale. Parcă şi mai prostesc decât prima variantă. Cretinii ăştia care cred că pisica şi câinele ar trebui lăsaţi în plata lor pe străzi, să împută cartierele şi, de ce nu, să se cace în faţa uşii, că doar să fim omenoşi cu ei. Că omul nu e violent.
3. Să-i dai unui cerşetor fără un picior şi fără cap. Să fim realişti. Oricât ar strânge, tot nu-şi cumpără alt picior. Cu capul e mai greu, că dacă ai ajuns în situaţia asta, atunci n-ai ce face cu el. Bine, îi trebuie o gură ca să tragă aurolac cu sete. Parcă n-are aromă dacă îl tragi direct prin esofag.
4. Şterge-te cu ei la cur. Eşti rebel, ai bani şi nasul plin de cocaină. Eşti boss, manelist, şeful greilor şi spaima femeilor. Ce mama dracului? Nu munceşte măta să-ţi aducă alţii?
5. Du-te la MecDonalds şi i-aţi hamburgeri până îţi ies pe urechi, o nară şi anus. După aceea spală tot cu şeik că doar se uită piţipoancele alea la tine. Cum să se prostitueze ele cu unu care bea Fanta? FANTA! Ce-ai băiete, eşti nebun?
6. Ia-ţi benzină şi dă-ţi foc. Casa o ia banca, copilul şi averea strânsă de o viaţă se duc la soţie, şi tu rămâi cu 10 RON. Ghinion. Eşti ratat, o să mori de tânăr şi sărac. Ce mai poţi să faci în afară de a-ţi da foc? Sfat gratis: omoară căţiva. Neapărat curva de fosta, copilul idiot scos pe cur, şeful de la bancă pe motiv că e Anticristul şi pe sectoristul care te-a bătut când erai mic. Atunci ştii că ai obţinut ceva. Pe piatra de mormânt, care nu e în biserică că nu ai donat 10 RON, va scrie : Mort Prost. Şi atât.
Acest articol nu este un pamflet.
Cum agăţăm paraşute în baruri
Nu pot spune că sunt un expert când vine vorba de agăţat tipe prin baruri, dar am câţiva ani petrecuţi prin ele (baruri, nu paraşute). În primul rând să vorbim de tipurile de femei care umblă prin baruri. Avem tipul părăsitelor: de iubiţi, soţi, văduve şi tocilare. Primul sfat: când vreţi să agăţaţi tocilare, trebuie să vă asiguraţi că arată bine dezbrăcate. În caz că borâţi după ce aţi făcut asta…mergeţi mai departe. Nu se merită. După aceea avem tipele cu respectul de sine mai jos decât Groapa Marianelor (nu e o glumă, chiar există). Sunt foarte uşor de agăţat, după cum vom ilustra mai departe. Dacă eşti tipul care nu o poate aburi nici pe maică-sa, atunci trage 2 shoturi de … plumb. Eşti inutil. Next. Avem…da, băieţi, tipele bete. Poţi să le zici orice, oricum, oricând. Dacă se pot ţine pe picioare destul, poţi chiar să faci sex cu ele în toaletă. Timp de 2 minute. Score! Printre ultimile avem puştoaicele (nu minore) care vor să o facă lată pentru că au probleme cu tata. Unele pot fi chiar şi abuzate, aşa că dacă încep să plângă când le propui anal….aş zice să te opreşti acolo.
Acum la partea teoretică privind practica. În primul rând îmbrăcămintea. Ai nevoie de ceva casual, sport şi elegant. Aveţi ceva care întregeşte aceste calităţi? Normal că nu. Doar nu eşti metrosexual. Eu folosesc un tricou cu Iron Maiden, pantaloni de camuflaj şi bocanci negrii. Tu poţi să vii chiar în boxeri. Noi, bărbaţii, nu te vom judeca. Poate chiar o să-ţi dăm şi o bere. În schimb, paraşuta care vrei să o agăţi va face exact asta. Asta fac femeile. Trebuia să ştii asta deja. Trecem peste îmbrăcăminte şi ajungem la prezentarea scenică. Da, de aceea actorii au mare succes la agăţat. Nu, nu trebuie să fii actor ca să agăţi. Trebuie să ştii cum să reacţionezi. Nu fii un retardat care salivează când îi vede balcoanele, chit că sunt megasuperperfecte. Fii calm. Privirea în faţă, dar nu neapărat în ochi. Când se uită în altă parte, ăla e semnalul să îi şopteşti ceva la ureche. Poate fi orice, de la Îmi vine să mă cac, Ai ochii prea frumoşi (gay), Ai nişte ţîţe babane şi vreau să fac
aşa cum vor toţi bărbaţii să facă. Scopul şoptitului în ureche poate fi de la expirarea aerului foarte cald (am auzit că e senzual) până la linsul urechii. Unele tipe au ca zonă erogenă lobul urechii. De acolo vă descurcaţi voi. Dacă nu vă lasă să puneţi mâinile (da, amândouă) pe sânii ei, treceţi mai departe. Sunt destule.
După ce aţi reuşit să încheiaţi contractul, e timpul pentru….sex! Nu vă ambalaţi prea tare. Probabil aţi băut destul până acum. So ce soluţii aveţi? Prima ar fi baia. Dacă sunteţi într-un bar select, go to hell. Really. Dacă sunteţi într-o bodegă, aveţi noroc. Nimănui nu-i pasă. Unii chiar vor face poze, deci aveţi cu ce să vă mândriţi. Un sfat prietenesc: folosiţi prezervative. Vreo 3 ajung. Şi asiguraţi-vă că sunt rase acolo jos (sunt prea pudic sa zic vagin) pentru că e naşpa să iei păduchi sau purici. Imaginaţi-vă cum ar fi să purtaţi o zgardă antipurici. Pe penis. Naşpa. Dacă eşti prea stilat să o faci in baie, dar eşti într-o bodegă, e timpul să te gândeşti la alte opţiuni. Acasă, chit că locuieşti cu mama. Dar trebuie să te gândeşti cum scapi de ea dimineaţa. O să fie greu, mai ales daca maică-ta e feministă. În cazul ăsta, eu zic că mai bine te muţi. Singur. Mai e şi varianta boscheţilor. Probabil o să ţipe mai mult decât de obicei. Ştim şi de ce nu?
Acum trecem la replicile de agâţat. Cel mai mare maestru în acest domeniu e Barney din How I Met Your Mother. Enjoy this video.
Ok, să continuăm. Topul celor mai inventive replici de agăţat.
10. Scuză-mă. Locul ăsta e ocupat? Asta dacă staţi la bar. Nu poţi întreba: Masa asta e ocupată? Ce dracu, eşti idiot?
9. Ai vrea să dansezi? Ritmurile latino am auzit că sunt senzuale. Dacă chiar îţi plac, eşti gay.
8. Bei ceva? Clasică, dacă o greşeşti p-asta nu ai coaie. Pardon, testicule.
7. Vii des aici? Am nevoie de opinia ta. Aici e cam trasă de păr. Toţi ştim că femeile au păreri, dar nu ne interesează care sunt.
6. Poţi să mă ajuţi cu ceva? Cu ce? Cel mai bine zici că ai făcut un pariu cu prietenii şi trebuie să îi iei chiloţeii. Cu dinţii.
5. Îţi place localul ăsta? Iarăşi…părerea femeilor. Dar femeile adoră un bărbat care le suportă.
4. Pari de parcă ai nevoie de o conversaţie. Femeile vorbesc. Mult. Dacă ai nervi de oţel, poţi să încerci aşa.
3. Sunt un astronaut şi mâine în misiune pe Lună. Mare atenţie, e cea mai tare replică dacă ştii să o foloseşti cu cap.
2. Îmi place parfumul tău. Bere, ţuică, cui îi pasă ce parfum e? Paraşutelor le plac când primesc complimente.
1. Şiii cea mai tare replică e……DADDY’S HOME ! Merge de fiecare dată, dar dacă una începe să plângă atunci probabil a fost abuzată de nemernicul de taică-su. Nu ţine cont de sfatul meu de mai sus. Propune-i sex anal.
Atenţie: Replicile de mai sus merg pentru toate paraşutele, aşa că alegeţi după gusturi.
Regula principală : fără tipe grase. Nici dupa o sticlă de tequilla. Nici dacă nu ai mai făcut sex de 10 ani. Niciodată tipe grase.
Cărţi şi nu numai
În sfârşit un blog demn de Internet. Un blog despre cărţi, dar şi despre copii din zilele de azi. Scris de o doamnă mai în vârstă pentru unii dintre voi, dar scris cu foarte bun simţ (cred că doamna e şi puţin sexistă). E un blog pentru voi ăştia necitiţi şi care veţi conduce lumea în viitor.
Link:
Mă întreb care dintre voi citeşte. Cărţi, nu subtitrări la filme. Oare numai cei de vârsta a doua îşi găsesc timp să o facă? Sau citiţi doar light material? Cum e Paolo Coelho (nume de gay) care vă dă mură în gură toate moralele cărţii şi ţineţi minte doar fazele erotice? (perverşilor!) Puneţi mă mâna şi citiţi. Măcar pentru sesiune.
